Selforganization.ru

Самоорганизация и самоменеджмент
Лого Selforganization.ru

Жизнь после развода. Перезагрузка

Проект «Жизнь после развода. Перезагрузка» — авторский проект, созданный для женщин, стремящихся выстроить свою жизнь после расставания с близким человеком.

Чтобы легче пережить развод, требуется как можно скорее выйти из состояния неопределенности, включить осознанность, и, трезво оценив ситуацию, начать действовать.

 

С чего начать?

 

Большинство женщин после развода не знают, как начать новую жизнь. Точно можно сказать одно – нельзя отчаиваться, позволять страхам парализовать себя, опускать руки. Новая жизнь после расставания только начинается. Будет ли она счастливой или безысходной – зависит исключительно от вас. Поверьте, жизнь после развода приготовила для вас множество приятных и удивительных сюрпризов.

 

Начнем!

 

Первое и главное: ситуацию просто нужно принять. На свое прошлое можно злиться до бесконечности, но это ни к чему не приведет. «Подружитесь» с ним. Это то, что сотворили вы. Плохая картинка? А кто ее автор? Да, пусть были ошибки, пусть многое вас не устраивает. Сейчас ваша задача – начать новую жизнь. Сосредоточьтесь на ее выполнении.

Стоит ли искать ошибки, копаться в причинах и обстоятельствах развода? Нет!

Это почти бесполезно. Чтобы не допускать старых ошибок, из них нужно «вырасти» через новый опыт. Иначе вы снова и снова будите воспроизводить старые модели поведения. И согласитесь, что глупо действуя по-старому, ожидать новых результатов.

 

Второе и обязательное: освободите место для перемен. Начните со шкафа, продолжите в доме, закончите в голове – «в полный стакан свежей воды не налить».

 

Третье – помечтайте о том, кем хотите быть и что хотите иметь. Помечтайте письменно. Вылейте мечты на бумагу и отложите до следующего дня.

 

Четвертое – приготовьте ежедневник. Его можно скачать и распечатать (только будьте внимательны с брошюровкой формата А5). С помощью дырокола сделайте отверстия и скрепите листы в папке «с кольцами». Попробуйте сначала распечатать два-три месяца, чтобы научиться работать и понять, насколько такой формат ежедневника удобен. Можно приспособить обычную тетрадь, но это менее продуктивно и хуже приживается.

 

Хотите, чтобы перемены, которые с вами происходят, были желаемыми и управляемыми?

 

Тогда стоит научиться их планировать!

 

Перечитайте «свои мечты» в них заключен ответ, к каким результатам вы хотите прийти. Распределите эти результаты по четырем направлениям: как вы представляете свои результаты в области:

 

  • физической формы (состояние здоровья, образ жизни);
  • самореализации (карьера, бизнес, увлечения);
  • отношений;
  • личных финансов.
В ежедневнике есть соответствующие разделы для вашего планирования. Сосредоточьтесь на том, чего вы сможете достигнуть в ближайший год. Впишите в ежедневник.
Когда вы четко осознаете результат, к которому необходимо прийти, возникает следующий вопрос: «Как?»
Ответ на вопрос «Как прийти к цели (результату)?» — это ваш стратегический план. Его функция предполагает ответить:
  1. Где мы находимся на данное время? Это отправная точка. Этап объективной оценки своего местоположения.
  2. Куда мы хотим двигаться? Вопрос помогает определить задачи планирования. Задачи представляют собой пошаговое решение цели, где шаги – это путевые метки при движении к результату.
  3. Как мы собираемся это сделать? Это вопрос выбора методов и средств достижения результата.

Продуктивны правильные вопросы.

Чтобы начать новую жизнь вам придется научиться выполнять все обязанности, которые раньше лежали на супруге. Первое время, разумеется, будет трудно, но со временем у вас все получится.

Когда есть общее понимание, что вы хотите получить и как этого достичь (стратегия), ваш ежедневный план действий – не просто список дел. Ваши ежедневные (еженедельные дела) работают на стратегический план.

Например, одним из направлений вашего стратегического плана является приведение своего тела к определенной физической форме (ваша цель – через три года иметь подтянутое тело с определенными числовыми параметрами). Для реализации (одним из средств) этого направления вы выбрали ежедневную утреннюю пробежку.

Наступила зима (изменились условия), и вы решили совершенствовать свою физическую форму ежедневно по вечерам в тренажерном зале. Ваш стратегический план не изменился. Вы по-прежнему работаете в направлении совершенствования своего тела, стараетесь достигнуть определенной физической формы. Но тактика решения вопроса изменилась, вы поменяли способ достижения цели (бег на приседания со штангой). За три года вы можете неоднократно менять тактику, выбирая, что среди всех испробованных средств дает лучший результат, увеличивая нагрузку, изменяя способы питания и прочее.

Совершенно нормально и даже необходимо корректировать методы и скорость достижения результата на небольших временных отрезках, при этом, не изменяя глобальному видению (стратегии).

Следующая важная деталь, без которой невозможно достичь результата — это действия. Планы без действий так и остаются планами.

Любые достижения человека определяются способностью действовать. План – это некий алгоритм, но без реальных действий он останется словами на бумаге. Наличие рецепта торта не даст почувствовать его вкуса. План – это рецепт, а чтобы получить торт, нужно потрудиться. Согласитесь, при наличии рецепта процесс изготовления торта очевиднее. Вы знаете, какие ингредиенты и в каком количестве вам необходимы, можете оценивать затраты времени и сил.

Есть еще одна важная деталь. Когда вы проявляете контроль над своей жизнью, это автоматически улучшает ваши результаты.

Жизнь приятнее, когда вы понимаете, чего (каких результатов) вы хотите достигнуть. Она гармоничнее, если вы развиваетесь всесторонне. Вы успеваете реализовать задуманное, если имеете четкое видение, как достичь поставленных целей (стратегический план) и действуете в соответствии с этим видением, гибко реагируя на изменяющиеся условия (тактика). Главный эффект от ваших усилий — перемены, которые вы наметите и осуществите в своей жизни.

Все материалы данного проекта являются авторскими выводами, сделанными на основе анализа моделей поведения разных женщин после развода. Предлагаемая последовательность публикаций не является случайной. Материалы публикаций в предложенном порядке могут стать инструкцией для самостоятельной работы по построению траектории своего развития.

 

Развод. Почему так больно?

Одни и те же грабли или пять ошибок, которые совершает женщина после развода

Как пережить развод? Часть I

Как пережить развод? Часть II

Как сделать осознанные шаги в новую жизнь?

Как жить дальше? Выбираем вектор движения

Как построить добрые отношения с собой?

Как создать новые отношения после развода?

Как построить добрые отношения с ребенком?

Как построить добрые отношения с бывшим?

Как построить добрые отношения со свекровью?

Нужна ли жертва ?

Одиночество или уединение?

 

После развода вы всегда стоите у черты, после которой новая жизнь. Это неизбежность. Но то, как сложатся дальнейшие события, во многом зависит от вас.

 

Лучший способ предсказать будущее – создать его

  (рекламный слоган BMW)

 

Именно самоорганизация, а не поиск причин и разбор ошибок прошлого способна побудить к построению новых моделей поведения, созданию фундамента новых убеждений и, следовательно, началу новой жизни.

 

Елена Ветштейн.

Лого Selforganization.ru

Одиночество или уединение?

Здравствуйте, Елена! Очень нужна Ваша помощь! Дело в том, что больше года назад мы расстались с мужем. Самым трудным для меня стали моменты, когда я остаюсь одна. Я не хотела бы возврата к прежним отношениям, но снова и снова возвращаюсь мыслями в прошлое. Когда я не одна, этого не происходит, но стоит остаться наедине с собой, я снова вспоминаю бывшего мужа. Хочется уже поскорее новых отношений, но здесь тоже все не просто. Стараюсь не быть в одиночестве, но ведь от себя не убежать!

Олеся.

 

Самое трудное после развода – одиночество, когда попадаешь в плен грустных воспоминаний и не можешь этого преодолеть. Конечно, время лечит. Но как решить проблему постоянной апатии и тоски?

Анна.

 

Олеся и Анна! Сразу скажу, что речь в ваших письмах не об одиночестве, а о времени наедине с собой – уединении.

Одиночество связано с отсутствием близкого человека рядом и переживаниями по этому поводу. Ваша же проблема, на мой взгляд, кроется в послеразводной мыслемешалке, и, чаше всего, не решается новыми отношениями.

Что такое послеразводная мыслемешалка?

После развода ваши негативные мысли (если вы воспринимаете развод как негативное событие) начинают отравлять ваше сознание, снова и снова возникая из памяти.

Память – замечательный естественный механизм, дарованный нам природой. Наша задача использовать его для построения новых моделей поведения на основе имеющегося опыта, а не «зависать» в давно пережитых впечатлениях.

Как быть, если ворошить прошлое, используя память не по назначению, стало вашей привычкой?

Память о неприятных переживаниях – это лишь отпечаток в какой-то цепочке нервных связей. Постоянные воспоминания — привычная нервно-химическая связь.

Старые связи в мозгу «перекрываются» новыми. Поэтому «время лечит»!

Как с этим работать? Представьте себе, что вы смотрите телевизор. Допустим, заканчивается понравившаяся передача и начинается реклама или что-то, что вам не интересно. Что вы делаете? Берете пульт и переключаете канал. Так же и с мыслями. Пульт у вас! И вам решать, что вы будете дальше смотреть!

Старайтесь отвлекаться от «шума» ненужных мыслей. В самом начале трудно удерживаться от потока негативных воспоминаний. Очень сильно штормит. И если вы на время почувствовали себя в безопасности на маленькой лодочке позитива, вдруг откуда-то возникает и нарастает новая волна из ваших воспоминаний.

Когда я только начинала учиться работе со своими мыслями, мне помогала переключаться несложная деятельность, требующая внимания и творческого подхода. К примеру, поймав мыслемешалку в своей голове, я шла подбирать себе наряд на следующий день, или просто комплектовать вещи, чтобы получались готовые образы для разных случаев. Это очень хорошо отвлекает и переключает. Мыть посуду или драить пол не подойдет — механическая деятельность занимает руки, но не ум, оставляя мыслям возможность бесконтрольно блуждать. А у нас другая задача – мыслить себе во благо.

Кстати, работа по наведению порядка в своей голове очень важная и полезная. Вы же регулярно наводите порядок в своем доме. Представьте, что через открытое окно в дом с порывом ветра полетела пыль, уверена, что вы закроете окно и протрете подоконник, а может и пол. Если не убирать, в доме воцарятся грязь и хаос. Чистота ума тоже необходима, чтобы ясно мыслить.

Если ваши мысли связаны с вашим бывшим супругом, его родственниками, скорее всего, между вами осталась недосказанность. Это могут быть обиды, непринятие поступков. Лучший выход – высказаться, причем письменно.

Напишите письмо, в котором вылейте на бумагу все, что хотите сказать. Только не отправляйте его адресату, а просто порвите. Зачем? Мысль, записанная от руки, откладывается в «долговременное хранилище», и мы не возвращаемся к ней. Наш мозг перестает цепляться и прокручивать старое, начинает генерировать новое. Это научный факт, который я недавно еще раз подтвердила в своей голове, слушая лекцию Т.В. Черниговской о работе мозга.

Постоянная практика поможет создать подсознательный фильтр-отсеиватель отравляющих мыслей. Когда вы научитесь работать с мыслемешалкой в своей голове, уединение перестанет быть пыткой. А перестав копаться в грязном белье прошлого и витать в иллюзорных фантазиях про будущее, можно, наконец, уловить ценный момент здесь и сейчас. Позволяя себе просто быть, когда ты, наконец, отключаешься от бесконечных умозаключений и рассуждений, начинаешь ценить то самое уединение, которое в письмах называют одиночеством и ненавидят.

Как ни крути, «но развод (как и любые жизненные перемены) – время для личностного роста. Время вкладывать в себя, чтобы к новому этапу жизни подойти в новом качестве».

(Из материала «Как создать новые отношения после развода?»)
Поэтому, чем эффективнее использовать это время, тем лучше!
Следующая интересная идея в письме : «Хочется уже поскорее новых отношений, но здесь тоже все не просто».
Олеся! Новые отношения могут помочь в преодолении послеразводной мыслемешалки. Ведь старые связи в мозгу «перекрываются» новыми, а новые отношения – это всегда новые впечатления. Но слишком велик риск разочарования. Суть обретения новых отношений определяется не желанием поскорее забыть старые, а внутренней готовностью. В противном случае вы ищите в партнере ресурс для решения своих старых проблем. Как только проблемы решены, вдруг наступает осознание, что это «не ваш человек».
И напоследок. Не бойтесь оставаться наедине с собой. Развод нужно «пережить», значит переродиться для новой жизни. Используйте уединение, чтобы найти ответы на вопросы, каким вы видите свое будущее, куда хотите двигаться дальше, как достигать желаемого, а ответив, начинайте действовать!
Елена Ветштейн.
P.S. Друзья, если у вас есть вопрос, ответ на который не дает покоя, и вы хотите с ним разобраться — присылайте его, заполнив специальную форму. Всегда рада взаимному общению.
Лого Selforganization.ru

Как построить добрые отношения со свекровью?

Начнем с детства. В детстве любого мужчины его первой и самой важной женщиной является его мать. Будучи маленьким, он привязан к ней первые годы своей жизни. Природой матери дана абсолютная власть над ребенком. Сначала она является целым миром для малыша, постепенно выводя его в мир через свои внутренние установки и убеждения.

Самая сильная связь ребенка с матерью в возрасте до трех лет. С момента, когда мальчик произносит свои первые: «Я сам», связь с мамой слегка ослабевает, но сохраняется еще очень прочной вплоть до подросткого возраста.

По мере взросления ребенок периодически будет делать попытки выйти из-под маминого влияния, становиться самостоятельнее. Я очень хорошо помню, как мой старший сын в шестилетнем возрасте вдруг забрал свою ладошку из моей руки (до этого я держала его за руку, когда мы шли в детский сад), и мы оба понимали, что это осознанное действие – немое заявление ребенка: «Теперь я буду идти сам без твоей поддержки. Я справлюсь».

Если мама – самодостаточная личность, она «отпускает» ребенка в мир. Но если нет – она неосознанно будет стараться «удержать» его рядом с собой, не давая сыну свободы и решая за него!

Ею подсознательно руководит желание быть нужной и востребованной хотя бы сыну, потому что в других сферах своей жизни, женщина чувствует себя нереализованной.

Конечно, в этот момент мама не знает, что своим поведением растит неудачника, формирует у ребенка синдром выученной беспомощности. Ее желание быть нужной (а ребенок всегда будет подвластен материнскому влиянию) сознательно или бессознательно толкает ее на любые поступки, чтобы влиять на жизнь сына.

В зависимости от того, насколько самодостаточной и реализованной женщиной является свекровь, во многом зависит, как будут складываться отношения сына с другими женщинами.

Если свекрови нечем гордиться в жизни, кроме того, что она все свои силы посвящала детям, то все ее достижения будущих лет будут в семьях ее детей. Такие свекрови готовы участвовать в воспитании вас, вашего супруга и ваших детей. Они все знают, о том, как должно быть (даже если в собственной жизни это направление развития не сложилось). Задача родственников подчиняться и постоянно благодарить свекровь, маму и бабушку за ее советы, воплощать их в жизнь. Причем, благодарность должна быть непременным условием, иначе мама не ощущает собственную значимость. Жить под влиянием такой свекрови трудно и опасно по двум причинам.

Первая причина – готовность свекрови манипулировать членами семьи своих детей любыми средствами. Присмотритесь внимательно, как свекрови плетут интриги, встревая в отношения между сыновьями и их женами, собственными детьми, детьми и внуками, одаривая и обделяя, обвиняя, наказывая и поощряя. И все только с одной целью – ощутить собственную нужность и значимость. В истории моей семьи был пример, когда мать всякий раз наливала рюмку-другую сыну алкоголику, а позже одаривала бутылкой водки каждый его приезд, пытаясь таким образом влиять, играя на слабостях собственного сына.

Причина вторая – когда мужчина в зрелом возрасте остается под влиянием матери, он начинает пить! Потому что алкоголь позволяет принимать позицию безответственного ребенка, и в таком состоянии соответствовать маминым ожиданиям – оставаться не взрослым!

И тот и другой вариант развития события неудачен для крепких семейных отношений. Выход только один – находиться от свекрови как можно дальше (географически), чтобы меньше касаться ее влияния. При этом, конечно, постараться сохранить добрые и уважительные отношения. Изменить свекровь вы все равно не в силах, но вооружены знанием о причинах, побуждающих ее оказывать влияние на вашу семью!

 

Прежде чем жениться на женщине, мужчина должен развестись с мамой!

 

Это на самом деле так. Только без маминого участия мужчина может почувствовать себя взрослым (речь не о возрасте, а о степени ответственности за собственные поступки) и самостоятельным!

При этом речь не идет, чтобы дистанцироваться и забыть о существовании свекрови. Нет! Добрые и уважительные отношения как раз предполагают заботу и участие, помощь в решении разного рода проблем. Кстати взрослому и самостоятельному мужчине легче оказывать помощь матери, нежели алкоголику, живущему с семьей в маминой квартире и отчасти за ее счет!

Именно крепко стоящий на ногах сын способен позаботиться, чтобы мать не нуждалась. Забота и внимание, общение с внуками тоже возможны с сохранением вашего семейного пространства.

Еще один распространенный вариант, когда свекровь, будучи реализованной в разных сферах жизни в молодые годы, в зрелом возрасте выходит на пенсию, остается одинокой, утрачивает потребность во внутреннем росте, и ей снова хочется чувствовать себя востребованной через семью своего сына.

Такая ситуация решаема. Достаточно ей заняться чем-то для нее значимым и интересным, снова возвращается интерес к жизни. Увлечения могут быть разными от домашнего питомца до клуба по интересам.

Очень часто после развода сына бабушка пытается манипулировать его детьми. Она начинает относиться к внукам как к собственным детям. При этом если у свекрови налицо проблемы самодостаточности, если она продолжает оставаться полной страхов и недоверия к миру, ничего кроме ничтожества воспитать в ребенке ей не удастся!

Еще один пример — свекровь, которая полностью занята самореализацией и легко (а может это только кажущаяся легкость?) отпускает сына в самостоятельную жизнь. На мой взгляд, это идеальный случай. И обиды снох из-за отсутствия помощи свекрови неоправданны. Завидовать, что свекровь живет лучше и не стремиться помогать не стоит. Ведь лучшего чем у вас с мужем качества жизни свекровь достигла сама и предоставила вам возможность самим быть творцами своей жизни. Не жалуйтесь и не простите! Достигайте желаемого самостоятельно!

Готовя этот материал, я постоянно думала о том, что сама являюсь мамой двух сыновей и потенциальной свекровью. Надеюсь, что и другим мамам мальчиков он позволит задуматься о том, что важнее – тешить свое уязвленное самолюбие, опережая возможности сына оступиться, или больше заниматься собственным развитием, предоставляя мальчику больше шансов повзрослеть и больше причин гордиться своей мамой!

 

 

Елена Ветштейн.

 

P.S. Друзья! Спасибо за ваши вопросы по теме материала. Надеюсь, что ответы, данные в тексте, получились доступными и прозрачными. Не стесняйтесь оставлять свои комментарии и ставить «нравится», если материал вам интересен!

Лого Selforganization.ru

Как построить добрые отношения с бывшим?

После развода женщина очень часто пребывает в состоянии полной отвлеченности от реальной жизни. Проявляется это состояние в том, что все, что происходит, отодвигается сознательно на второй план. Самым главным становятся поиски причин развода, попытки разными способами участвовать в жизни бывшего мужа. Время сильных эмоциональных переживаний всегда индивидуально. Но для каждой женщины это время перехода из состояния неготовности к разводу в состояние готовности. В это время события вписываются в следующий характерный сценарий.

 

Первая фаза – «неверие в происходящее»

 

Главный вопрос, которым задается женщина в этой фазе: «Когда он вернется?» Разум отказывается принимать иное развитие событий. Хочется верить в то, что все происходит не с вами, что супруг вот-вот одумается и придет с повинной головой. В то же время появляются попытки найти ответ на вопрос, о том какой момент вашей жизни стал переломным в отношениях, какая конкретная ситуация стала поводом для разрыва. В этот период хочется поддержки близких людей, готовых часами слушать ваши доводы и рассуждения о поисках причин распада вашего брака…

 

Вторая фаза – осознание, что Он не придет

 

Неприятные эмоции, увы, перевешивают здравый смысл, и вы испытываете двоякое чувство. С одной стороны, хочется все забыть и начать строить новую жизнь, с другой хочется быть в курсе всех событий жизни бывшего. Сильные чувства (злость, страх, ненависть, ярость) то захлестывают так, что нет сил себя контролировать, то сменяются безволием, апатией, нежеланием что-то делать.

Считается, что развод по силе психоэмоционального потрясения сравним со смертью близкого человека. Но в разводе есть одно существенное отличие, которое сильно осложняет период восстановления — человек, с которым вы развелись, продолжает влиять на вашу жизнь, проявляясь звонками, решениями, мимолетными встречами.

«… я не хотела его вернуть. Знала, что будущего у нас нет, и чем быстрее мы отпустим друг друга — тем лучше. Я не хотела быть с ним. Но не могла перенести, что он счастлив с кем-то еще, что он любит другую… Это было выше моих сил. Мне легче было бы пережить развод, зная, что он тоже несчастен или даже умер. Если бы его не стало, я бы научилась жить без него… А вот если он женат на другой…» (автор из интернета)

 

После развода многие думают, что в отношениях поставлена точка. На этом все, и можно начинать новую жизнь. Но вдруг снова всплывают неразрешенные конфликты и непонимания между бывшими супругами, которые часто осложняются, если есть совместные дети и какие-то общие интересы.

К сожалению, среди моих близких друзей и знакомых больше половины пар пережили развод. Поэтому мне неоднократно со стороны приходилось наблюдать, как взаимодействуют бывшие супруги после развода. Самая распространенная модель поведения — он испытывает чувство вины, а она его «не отпустила».

Ситуация, когда один из супругов живет с чувством вины, а второй ловит всякую возможность привлечь внимание бывшего, наблюдается даже через несколько лет после расставания. Корень проблемы кроется в том, что между расставшимися мужчиной и женщиной сохраняется энергетическая связь. Более того, встречаются мнения, что между мужчиной и женщиной есть некий канал взаимодействий, который сохраняется после разрыва отношений.

В эту гипотезу можно верить, можно не верить, но то, что связь между мужчиной и женщиной после развода есть, это бесспорно. А значит важно понимать, как этот канал перекрыть, чтобы начать новую жизнь.

Вопреки распространенному мнению, принцип «с глаз долой – из сердца вон» не работает. Даже когда бывшего нет рядом, в мыслях очень часто воспроизводится знакомый образ, достраиваются несуществующие отношения, и канал снова начинает работать.

Возникает вопрос: «Как же выстроить отношения с бывшим супругом, после того, как ваш союз прекратил свое существование?»

Чтобы необходимость в связи с партнером исчезла, заберите у него все, что принадлежит вам и отдайте ему все, что принадлежит ему. Необходимость в невидимом канале между вами исчезнет!

Если вы являетесь материалистом, и не в какие энергетические каналы верить не хотите – поговорите с партнером, расставив все точки над i — заберите все, что принадлежит вам и отдайте все, что принадлежит ему. Не стоит думать «я отдала ему молодость и красоту»! Забирайте, забирайте обратно, и со словами «я молода, хороша, свободна, полна сил для новой счастливой жизни» отправляйтесь в путь!

Особый случай, когда в семье есть дети. Безусловно, дети всегда будут тянуться к отцу. Огромной ошибкой является попытка разрушить связь с другим родителем. Кстати, если вы хотите сделать все, чтобы ребенок не имел возможности знать о папе, общаться с ним, вы невольно снова возобновляете энергетический канал. Вы ведь пытаетесь забрать у бывшего партнера то, что вам не принадлежит — его возможность быть отцом вашего общего ребенка.

Поблагодарите супруга за то, что он был в вашей жизни, что подарил вам ваших прекрасных детей. Предоставьте ему уголочек в своем сердце.

Если вы по-прежнему не знаете, как вести себя, чтобы не мешать отношениям отца с ребенком, попробуйте простое упражнение. Представьте, что у вас есть сестра-близнец. У сестры есть муж и дети (ребенок). Так сложились обстоятельства, что ваша сестра оставила свою семью и ушла в монастырь (отправилась в экспедицию на Марс). Условно, ваша сестра – это вы до развода. И теперь вам необходимо стать для ее детей настоящей матерью.

Кроме детей у вашей сестры есть муж (ваш бывший). Ему не обязательно становиться вашим мужем, но он по-прежнему остается отцом детей. Поразмышляйте, как в этом случае вы бы строили взаимодействие. Думаю, что этот игровой сценарий поможет более трезво, без пелены обиды и разочарования посмотреть на вещи.

Проведите черту для себя, разделяющую ситуацию на до развода и после. Вы объективно изменились, стали другой, в то время как знаете супруга «из прошлого».

Стоит сказать, что мужчины по-другому переживают развод. Они стараются долго не показывать свою боль. Более того, мужчины гораздо медленнее женщин осознают последствия развода, обычно проходит год-два. В первый год после развода многие мужчины пребывают в некоторой эйфории и неадекватно оценивают свою жизненную ситуацию.

Лишь через время мужчине удается трезво взглянуть на последствия и ужаснуться! Так как мужчины по своей природе не склонны пересматривать собственные решения, шансы все исправить для них минимальны.

Разное поведение мужчин и женщин после развода (женщина изматывает себя страданиями, мужчина наслаждается послеразводной свободой) усиливает непонимание между ними.

Есть несколько правил, которые позволят женщине сохранить достойное лицо при плохой игре.

После развода должно пройти время, которое позволит принять новую ситуацию и прийти в себя. Тот большой энергетический всплеск, рожденный обидой, яростью, ненавистью, реализуется через деятельность.

Хороша любая деятельность себе во благо, начиная от ухода за собой, заканчивая профессиональными достижениями.

Если вас изнутри разрывает поток негатива, который хочется обрушить на бывшего супруга, а заодно и на всех, кто попадается под руку — пишите письма. Вылейте слова на бумагу, «выскажите» всю ярость и порвите. Пишите до тех пор, пока сказать будет уже нечего.

Еще один принцип построения отношений звучит так: «у улыбки всегда больше друзей, чем у печали». В построении добрых отношений с бывшим он тоже работает.

Если вы все еще сомневаетесь, нужны ли добрые отношения, поверьте, что злость, обида и недосказанность будут разрушать изнутри в первую очередь вас, не позволяя расправить плечи и вдохнуть свежий воздух перемен!

 

Елена Ветштейн.

 

P.S. Жду ваших комментариев и рассуждений.

Лого Selforganization.ru

Как пережить развод? Часть II

В очередной раз я поднимаю тему «как пережить развод?» потому что получила несколько писем «да, все понятно, вы правильно говорите, но я не могу – у меня не получается».

Наверное, от меня ждут слова поддержки, сочувствия или утешения. И я понимаю, что эти слова, словно бальзам на душу, но ситуацию словами не изменить. Это лишь временная пилюля, не дающая реального облегчения. Вы либо будете продолжать страдать, либо научитесь технично преодолевать собственную инертность и выходить из позиции испуганного страуса (голова в песке), воспринимая адекватно все, что вокруг вас происходит.

Чтобы преодолеть ситуацию «у меня не получается», для начала нужно осознать, что знать инструменты (способы) преодоления ситуации и пользоваться ими – не одно и то же. «Все понимать, обо всем читать, все это знать» недостаточно! Чтобы сдвинуться с мертвой точки нужно начинать действовать.
Первое, что надо сделать – перестать искать ошибки прошлого: когда произошел надлом в отношениях, кто виноват. Ситуацию нужно принять. Вспомните, как когда-то вы окончили школу. Вместе со школой закончился огромный и значимый этап вашей жизни, после него начался следующий, тоже очень значимый. Соотнесите между собой ситуации, по сути происходящего они похожи. Простите себя и супруга (его родственников, своих родственников – всех, кто кажется виноватым) и спокойно отпустите ошибки прошлого, не предпринимая попыток цепляться за то, что было. Ну, было и было. А если желание ворошить прошлое будет возникать снова и снова, сознательно, как пультом телевизионные каналы, переключайте собственные мысли – думайте о стратегии собственного развития (надеюсь, она у вас уже есть).

Начинайте создавать новый опыт, осваивайте новые модели поведения на четырех важнейших для каждого человека уровнях: физическое состояние, отношения, самореализация, финансовая независимость.

Физическое состояние. Работа в этом направлении не означает непременной работы с гантелями или на беговой дорожке, хотя и не исключает ее. Это работа по приведению своего физического тела в нормальное работоспособное состояние. Тело должно отвечать вам энергией, чтобы хватило сил совершенствоваться в остальных направлениях, чтобы появились силы встать с дивана и начать что-то для себя делать. Инструменты здесь.

Отношения. Отношения человека со всем окружающим прорастают изнутри от состояния внутренней гармонии. Когда эта гармония нарушена (а после развода это самое распространенное состояние), стоит начать действовать «с обратной стороны», примеряя модель поведения человека самодостаточного, без претензий ко всем окружающим и жалости к собственной персоне. Инструменты здесь. Еще по теме:

Как построить добрые отношения с собой?

Как создать новые отношения после развода?

Как построить добрые отношения с ребенком?

Как научиться любить жизнь во всех ее проявлениях?

Задумайтесь, может разводом судьба не обделила, а наградила вас, а временные трудности – это лишь проверка, насколько вы достойны этой награды?

Самореализация. Используйте свои способности по максимуму, добивайтесь того, что не подвластно большинству, чтобы испытывать истинное наслаждение от результата.

Финансовая независимость. Начинайте заботиться о том, чтобы никогда не нуждаться в деньгах. Они не главное в жизни, но их отсутствие очень ограничивает возможности.

На бумаге снова все просто, но чтобы в жизнь воплотить все идеи, нужны стратегия и тактика.

Не ждите, что кто-то другой придет и решит ваши проблемы, не обижайтесь, если этого вдруг не происходит. Есть только один человек, ответственный за вашу жизнь – это вы. Перестаньте бояться, истерить. Эти действия не дадут желаемых вами результатов. Не стоит тратить жизнь впустую!

Елена Ветштейн.

Лого Selforganization.ru

Как пережить развод? Часть I

Пережить развод на самом деле не так страшно, как это кажется на первый взгляд. Нужно просто взять себя в руки и не потакать своим слабостям. Это просто и очевидно, но у абсолютного большинства женщин не работает. А если точнее, то не срабатывает сразу после развода. Большинство женщин зацикливаются на поисках причин, засыпают и просыпаются с вопросами: «Почему это произошло со мной?» и «Когда все это закончится?», тонут в собственном бессилии найти ответы на эти вопросы и «расставить все по местам». Потеряв в страданиях немало времени, сил и здоровья, они все равно вынуждены налаживать и выстраивать свою жизнь заново.

Я не хочу поднимать вопрос, стоит ли терять драгоценное время собственной жизни на лишние переживания. Ответ очевиден. Хочу лишь немного утешить тех, кто сейчас переживает первые фазы развода: через несколько лет большинство женщин жалеют, что столько времени страдали и не решались скорее вернуться к нормальной жизни.

Чаще всего переживания неизбежны по нескольким причинам.

Первая причина прячется в нашей картине мира. Абсолютное большинство людей убеждены в том, что развод – это плохо! Неважно, что еще хуже жить с тираном, прощать измены, терпеть унижения, чувствовать себя нереализованной, нелюбимой, но развод — это плохо. Несмотря на то, что в жизни множество примеров, когда люди находят истинное счастье после развода и жалеют, что потеряли в неудачном союзе столько драгоценного времени, эти примеры проигрывают железобетонному убеждению, что развод – это плохо. Наши внутренние убеждения – самая мощная преграда на пути любых изменений. Усиливаются убеждения страхом.

Страх перед неизвестностью – это вторая причина переживаний. Страх и убеждения работают в союзе. Страх побуждает работать негативные убеждения и вызывает переживания: «А вдруг я останусь одна?» «Я теряю лучшие годы жизни в одиночестве, а мне хочется семейного счастья», «Как переживет все это ребенок?»…

Третья причина – повышенная женская эмоциональность. Мужчины мыслят рациональнее. Они тоже очень тяжело переживают развод, но задают себе вопрос «Как?» Спрашивая себя, как решить сложившуюся ситуацию, мужчина прокладывает себе путь для преодоления трудностей, в то время как женщина, сеет свои страхи и убеждения, взращивая их до невероятных размеров (чем дольше, тем больше).

Да, действительно, развод – это больно. Больно видеть, как то, что строилось вместе не один год, разрушено. Это нужно принять. Что толку от того, что человек постоянно пережевывает прошлое, пытаясь понять, кто был прав, а кто – виноват, кто и где ошибался, чего можно было избежать, а чего – нет? В разводе или в расставании всегда виноваты двое. Потому что отношения – это работа. Хорошие отношения – постоянная работа. А когда интересы одного и интересы другого расходятся настолько, что друг до друга нет дела, наступает одиночество вдвоем и развод становится логичным решением.

Чтобы достойно пережить развод, придется работать над собой. Какой вы будете через несколько лет, как сложится ваша жизнь, найдете ли себе достойного мужчину – во многом это зависит исключительно от вас. Стоит признать, что прошлое невозможно вернуть, сделанные ошибки не исправить. На свое прошлое можно злиться до бесконечности, но это ни к чему не приводит. Даже если вы будете знать, где и в чем ошибались, это знание не сделает вас другой, вы будете повторять прошлые ошибки, до тех пор, пока не «вырастите» из них. Это как подъем по лестнице, чем выше, тем лучше обзор.
Сейчас ваша задача – начать новую жизнь. При этом ни на минуту не забывая, что развод, как и любые перемены в жизни – время для роста.

 

С чего начать?

 

  1. Убеждения. Работа с убеждениями сложна, потому что невозможно поменять сформированные установки мотивирующей литературой или силой мысли. Смена одних убеждений другими происходит через новый опыт. Есть два основных пути: смена собственной модели поведения через понимание чего конкретно следует достичь, и как это можно сделать; смена окружения – погружаясь в чужой опыт (перенося и копируя его в своей жизни), человек меняет свои модели поведения.
  2.  Страх. Страх разрастается в мыслях и тает в действиях. Не стоит нагнетать, стоит начать делать то, к чему страшно подступиться (в случае после развода – смело начинать новую жизнь по своим правилам).
  3.  Эмоции. Мы вольны транслировать любые эмоции, закрепляя их в собственных моделях поведения. Эмоции со временем становятся нашей привычкой. Научный факт, что «искусственно надетая» улыбка меняет унылое настроение на хорошее, а маски скорби и печали побуждают пессимистично воспринимать окружающую действительность.
  4. Самоорганизация. Задумайтесь о своем физическом состоянии, самореализации, отношениях, финансовой независимости. Это самые важные сферы жизни любого человека. Решите сами, где больше всего требуется приложить силы в вашей жизненной ситуации. Задайте вопрос «Как?» и начинайте действовать. Рост в одной сфере всегда неизбежно заставляет подтягивать и остальные.

Чем сильнее боль после развода, тем больше нужно вкладывать в себя! Заглушать ее сигаретами, алкоголем, случайными встречами, социальными сетями бесполезно — от них еще хуже, внутри формируются привычки-зависимости, которые делают еще слабее и ощущение несчастья усиливается. Только внутренний рост приводит к состоянию счастья. Любовь к себе, вера в себя – самые эффективные средства.

Создавать как можно скорее новые отношения, искать новую любовь – тоже заблуждение. Партнерство должно быть равным. Когда встречаются два самодостаточных человека, они объединены общим смыслом вкладываться в новые отношения, а не латать «свои дыры» за счет другого. Поэтому влюбляться надо, когда ты счастлив по-настоящему.

Стартуя в новую любовь из состояния «несчастья», легко согласиться на то, на что в состоянии внутренней гармонии никогда бы не пошел. Такие отношения будут тянуть вниз, и вам придется деградировать; либо вы рано или поздно «вырастите» из этого союза, сменив любовь на благодарность. В результате вас снова ждет развод!

Признайтесь себе, что для вас сегодня новая любовь. Может это некий ресурс, чтобы выйти из состояния «после развода?» Если да – то это не любовь вовсе. Суть встречи с новой любовью кроется не в состоянии «я одинока и свободна», а во внутренней готовности. Вы можете влиять только на одного человека — на себя. Вот собой и займитесь. Придет время и для отношений, а до этого момента у вас есть возможность пожить новой и чудесной жизнью разведенного человека.

Я знаю, что многие женщины после развода питают надежду на возвращение бывших супругов… и ждут размышлений о том, как для этого нужно действовать.

Ответ прост. Бывшие мужья не возвращаются к женщине, которая не может без них жить, которая остро нуждается в мужской поддержке и заботе. Они возвращаются (или готовы вернуться) к женщине, которая не нуждается в бывшем муже и твердо стоит на ногах, они возвращаются тогда, когда уже не нужны или тогда, когда больше нигде не ждут и пойти некуда…
Выводы делайте сами...

Хочу подвести итоги рассуждениям о том, как пережить развод

Переживания неизбежны, но если не хотите надолго «выпасть из жизни» после расставания, спасет только усилие взять себя в руки (самоорганизоваться). Никакие слова утешения (как бы не хотелось их слышать), чужая мораль и волшебный пинок не помогут! Все смыслы прорастают изнутри! Выход только один. Вы либо начинаете действовать (очень много работать над собой), не теряя драгоценное время собственной жизни, либо деградируете, а потом снова начинаете действовать (тратя больше усилий), либо совсем опускаете руки…

 

Елена Ветштейн.

 

P.S. Читайте также по теме: Как пережить развод? Часть II

P.P.S. Научиться самоорганизации не сложно! Хотите попробовать? Скачивайте (совершенно бесплатно) новую версию авторского планировщика, знакомьтесь как он работает. Экспериментируйте и наслаждайтесь.

Лого Selforganization.ru

Как построить добрые отношения с ребенком?

Дети. Женские переживания о разводе усиливаются в разы, когда в семье есть дети. Очень часто именно дети становятся поводом терпеть давно изжившие себя отношения. И даже в случае, когда развод неизбежен, женщина готова приносить в жертву собственные интересы ради беззаботной жизни собственного чада. Руководствуясь чувством вины, она пытается оградить ребенка от всех проблем, угождая и потакая многочисленным детским слабостям. Такое отношение часто проявляется с большей силой, когда отец ребенка после развода с огромным усердием пытается завоевывать детское внимание и доверие.

 

Чем опасны такие взаимоотношения?

 

Стремясь максимально окружить ребенка заботой, чрезмерно опекая, родители провоцируют два основных сценария развития событий. В первом случае, ребенок, протестуя, станет конфликтовать с мамой, во втором – ребенок постепенно превращается в эгоиста, не способного к нормальной самостоятельной жизни.

В случае, когда после развода мужчина избегает общения с ребенком, женщина вынуждена сочетать в себе сразу женскую и мужскую роли.

Самое невероятное, что возложив на себя всю ответственность за собственного ребенка, женщина заменяет процесс нормального общения с ним, процессом воспитания. Принципиальная разница состоит в том, что радость от нахождения рядом с ребенком, вытесняется необходимостью постоянно управлять и исправлять. Воспитание больше напоминает формирование модели «хорошего человека», вместо создания условий для его здорового развития. Известная фраза: «Я одна воспитываю ребенка» звучит как «Я готова на все, чтобы сделать из него хорошего человека».

На фоне общей подавленности, вызванной разводом, любое детское «несоответствие» вызывает материнский гнев. Почти всегда гнев – эмоция людей, которые хотят контролировать других, но не в состоянии контролировать себя сами. Это очень частая реакция разведенных женщин, которые «допустив» крушение брака, пытаются максимально усилить контроль в отношении детей.

Женщина после развода, погруженная в бесконечные поиски ответа на вопрос, почему это произошло, перестает чувствовать детскую душу и готова выливать на ребенка собственные обиды. Довлеющая в этот момент модель отношений с ребенком — его переделывание, вместо принятия. Со стороны создается впечатление, что мать желает беспрекословного детского подчинения. Кстати, подобная модель поведения не обязательно связана с разводом, она почти всегда развивается, когда у женщины появляется неудовлетворенность в любой из сфер ее жизни, развод просто усиливает проявление.

Как выстраивать отношения с ребенком, чтобы не приносить в жертву собственные интересы с одной стороны, и не «сломать» ребенка родительской тиранией?

Во-первых, следует помнить, что основная задача родителя — создать условия для гармоничного развития, а не привести к полному соответствию собственным убеждениям, о том каким должен быть Человек. Умственный процесс, понимание мира, самоидентификация ребенка должны вырастать изнутри, а не по внешним схемам. Поэтому нравоучения для детей чаще всего не работают.

Во вторых — ввести правила. Дети очень легко подчиняются порядку или правилам, которые определенны взрослыми. А вот сами взрослые имеют слабость нарушать собственные правила. Это создает у ребенка ощущение вседозволенности, которое он потом будет отрабатывать на взрослых, проверяя, насколько легко ими манипулировать.

Примером нарушения правил является классическая ситуация: играть с маминым телефоном запрещено, но если маме не до ребенка, то можно «закрыть глаза» на то, что телефон снова в детских руках; смотреть телевизор можно не более получаса в день, но если взрослые не хотят отрываться от более важных проблем и тратить собственное время на ребенка, то ему можно провести у телевизора полдня; много сладкого вредно, но чтобы прекратить детскую истерику, можно ему «заткнуть рот» вкусняшкой.

Такое непоследовательное поведение родителей формирует у детей принцип, согласно которому для достижения желаемого возможны любые методы, ведь под детским напором родитель уступит. Другое дело, когда есть правила, где ребенку определены рамки дозволенного. В этом случае дети очень быстро привыкают к тому, что нельзя, что недозволенно, а что разрешено.

В категорию «нельзя» стоит отнести все, что представляет угрозу жизни и здоровью. Нельзя лезть к электроприборам, вставать на подоконник, убегать от родителей в общественных местах. С возрастом категория «нельзя» будет меняться в соответствии с опытом и осмысленностью ребенка. Все подряд не может быть «нельзя», запреты должны быть немногочисленные и обоснованные.

Категория «недозволенно» зависит от личных родительских убеждений. Родительское право — определять можно ли играть с телефоном, сколько смотреть телевизор или играть в компьютерные игры, разрешено ли рисовать на обоях, залезать на стол. Для старшего ребенка «не дозволено» грубить, опаздывать, обманывать.

У детей всегда есть собственные мотивы и потребности. Их нельзя не учитывать, создавая правила. Когда ребенок не получает того, что ему действительно нужно, он будет спорить, изворачиваться, врать.

К примеру, маленьким детям важно, чтобы вы почитали перед сном, а для вас важно уложить ребенка в постель в определенное время. В этой ситуации важен компромисс: предложить ребенку лечь раньше, и почитать книжку. Подростку важно проводить время в обществе сверстников, а вам важно, чтобы вечером ребенок не задерживался допоздна. Ищите совместные решения. Ребенок станет следовать правилам, когда понимает, что взрослые уважают его интересы.

Самое важное условие — неукоснительно следовать, причем ответственность взрослого — не поддаваться искушению нарушать самому. Если вы уже много раз нарушали собственные правила, и ребенок давно не чувствует в ваших словах родительского авторитета, никогда не поздно начать жить по правилам, понимая что на их принятие ребенку потребуется больше времени, а вам больше терпения и самодисциплины. Когда есть правила, у детей присутствует ощущение порядка и стабильности. Это делает детскую психику более устойчивой, что позволяет легче переживать любые сложные жизненные периоды, в том числе и развод родителей.

Третье условие – собственный пример. Как ни банально это звучит, но дети копируют и воспроизводят родительские модели поведения. Если вас что-то раздражает в собственных детях, присмотритесь внимательнее, скорее всего это ваша собственная слабость. Ребенок предпочитает «убивать» время за компьютером (телевизором)? А вы? Ваш ребенок груб, невежлив, не организован? А вы?

Я на собственном примере убедилась, как воспитание в том понимании, которое описано выше, проигрывает собственному примеру. Можно сколько угодно твердить: «Ешь аккуратно, держи ложку правильно». А потом еще и раздражаться, что ребенок ест как свинья. А можно воспринимать ситуацию спокойно, зная, что ребенок научиться пользоваться столовыми приборами так, как это делают старшие. Заметьте, он будет просить вилку, если все едят вилкой. Обращали внимание, что в детских сообществах процесс научения идет значительно быстрее? Основа для этого один из базовых мотивов – быть частью общества, действовать как все. В детском возрасте это потребность.

Замечали, что у «занятых» родителей, дети самостоятельнее. Конечно, отчасти это определяется тем, что ребенок вынужден проявлять самостоятельность, зная, что в данный момент никто не прибежит на помощь. Но если ребенок видит, что родитель действует для решения поставленных задач, он тоже будет реализовывать эту модель поведения.

Если ребенок видит, что сценарий жизни взрослых: работа – дом – ужин – телевизор – сон – будильник – работа, он повторяет этот сценарий. Воспитывать активную жизненную позицию моралью бесполезно, ребенок будет действовать в соответствии с родительским примером. Поэтому фраза «дочь повторяет судьбу матери» верна в смысле «мать своим примером определяет судьбу дочери». Пример с дочерью не случаен, мальчики более активны, и чаще готовы ломать убеждения, сформированные в детстве. Поэтому «воспитывать» стоит себя, что гораздо сложнее и продуктивнее, чем «давать указания» и страдать от жалости к себе, когда указания не выполняются.

 

Подведем итог

 

Развод – событие, которое часто обнажает родительское несовершенство. Так как в большинстве случаев после развода ребенок остается с мамой, забота о детях становится преимущественно женской задачей.

На фоне эмоциональных переживаний отношения с ребенком часто приобретают искаженные формы. В результате несчастлив ребенок, ставший заложником воспитания, несчастлива мама, страдающая от собственных бессистемных и безрезультатных попыток справиться с ситуацией.

В основе добрых отношений с ребенком лежит родительская любовь, а не попытки его отдрессировать. Понятные «правила игры» в отношениях помогут избежать взаимных обид и непонимания. Родительский пример в итоге закрепится в детской «картине мира» как основа его собственного поведения.

 

Р.S. Каждый ребенок (и ваш тоже) имеет право на родителей, которые любят его больше, чем личное время, свой телевизор, свои социальные сети и прочие увлечения.

 

Елена Ветштейн.

Лого Selforganization.ru

Почему хочется изменить все, но ничего не хочется делать?

Вы больше не вместе… Хочется представить, что это просто сон, после которого вы вновь проснетесь любимой и счастливой. Но каждое утро приходится просыпаться с совершенно другим пониманием и, засыпая, вы снова находитесь в плену мыслей, порождающих тревогу и страх.

Вы осознаете, что расставание запустило в голове процесс борьбы противоречий между желаемым и действительным. Все мысли только об одном. Постоянно хочется добраться до причины, как так могло случиться? Кроме того все думы последнего времени будто провоцируют отравление сознания.

Чем больше этих мыслей, тем больше «закапываешься» в яму. Чаще всего взгляд на себя до и сразу после развода – это взгляд из одной и той же точки и он не дает ответов на возникающие «почему». Но природа наделила нас способностью размышлять, и мы продолжаем эксперименты с сознанием.

Очень знакомая фраза гласит: «Прежде, чем что-то сделать, нужно хорошенько подумать». И мы руководствуемся этим принципом, но только используя вторую его часть, так и не дойдя до первой. Да. Мы думаем и ничего не делаем.

Расставание с близким вам человеком, крушение надежд и планов на будущее, неопределенность – все это серьезные эмоциональные разрушители. К ним добавляется постоянное отравление сознания неприятными мыслями, страх и тревога перед будущим. Я называю это «опустошающим коктейлем».

Представьте себя сосудом. Когда человек счастлив, сосуд полон. В минуты переполняющей радости хочется этой радостью делиться со всем миром, переливая ее из своего сосуда в другие. А если вместо радости «опустошающий коктейль»? Верно. Позитивная энергия уходит из сосуда. Человек начинает чувствовать себя опустошенным. Хочется принять горизонтальное положение и не шевелиться. Кажется, что кончаются душевные и физические силы. Это мучительное состояние хочется скорее преодолеть.

И оно преодолевается. В этом состоит хорошая новость. Но есть и плохая. Это не происходит, если лежишь на диване и ничего не делаешь. Терзая свой ум разрушительными мыслями, продолжая копаться в «почему?», из них никогда не выбраться.

Есть только один эффективный путь – начать действовать, не останавливаясь на поиск ответов на вопросы: «Где взять силы что-то делать?», «Как найти мотивацию?»

Если есть силы встать с дивана, это уже огромное преимущество. Это первый шаг. С мотивацией еще проще. Мотивация сама приходит в действии. Вспомните, как долго вы теряли время, думая, над чем-то, что предстоит сделать. Дни, недели, месяцы. А потом садились и начинали делать (потому что время думать вышло). И сразу процесс набирал обороты, генерировались новые идеи. Правда, всегда не хватало еще дня, чтобы гениальную идею сделать еще и совершенной. Но это уже другая история.

А вот то, что мотивация приходит в деятельности – давно известный факт, представленный в теории и практике деятельностного подхода. Так что, встаем с дивана и выбираем направление движения!

 

Елена Ветштейн.

Лого Selforganization.ru

Нужна ли жертва ?

Совсем недавно на странице в соцсети я прочла одно интересное высказывание неизвестного автора:

«Женщина – сильное создание. Может всю жизнь быть рядом с тем, кого не любит, и принципиально быть на расстоянии с мужчиной, от которого без ума.»

Мысль, высказанная автором, заставила поразмышлять на заданную тему. Этими размышлениями я хотела бы поделиться.

Является ли жертвенность проявлением силы или подобная жертва проявление слабости?

Сама по себе жертвенность очень часто выступает проявлением героизма, когда человек жертвует своими интересами, а иногда и жизнью ради интересов или счастья других. В истории масса таких примеров.

Но в нашем примере, где женщина может всю жизнь быть рядом с тем, кого не любит, кто счастлив? Нелюбимый муж? Или дети?

Допустим, что именно ради счастья детей женщина остается в браке с нелюбимым мужчиной.
Но будут ли счастливы дети, которые невольно и бессознательно перенимают родительскую модель поведения жертвы и готовы ее транслировать в своей будущей жизни, или модель отношений между мужчиной и женщиной (родителями) в которой не было любви?

 

Оправдана ли в семейной жизни роль жертвы?

 

Делая то, в чем нет любви ради семьи, жертва в обмен культивирует чувство жалости к себе и возможность прикрыть свою несостоятельность в чем-то интересами других. Жертва в семейной жизни — это способ оправдывать своё неправильное поведение.

Насколько опасна роль жертвы?

Жертвуя собой, мы снижаем собственную ценность и в своих глазах, и в глазах окружающих.
Если человек пытается убить в себе личность со своими чувствами, интересами, стремлениями, относясь к себе, как к ресурсу для обеспечения счастья других, то и окружающие со временем видят в нем не личность, а ресурс!

Поэтому мамы, жертвующие собственным счастьем ради детей, в итоге получают несчастных чад (повторяющих родительскую поведенческую модель), при этом не считающихся с интересами родителей.

Какое же поведение человека в отношениях можно считать оправданным?

Здоровый эгоизм. Именно здоровый, когда человек в своих действиях и поступках руководствуется по умолчанию своими интересами. Осознавая, что каждый из нас действует в своих интересах, мы понимаем и принимаем поступки других людей. Это помогает не испытывать по отношению к окружающим злости, а по отношению к себе – жалости, что мир несправедлив.

Оценивая, принимая и соотнося собственные интересы с интересами окружающих, человек избавляется от комплекса жертвы. Заботясь о себе, становясь счастливым, он транслирует счастье на окружающих.

Задача родителей, сделать собственную жизнь счастливой и полноценной, чтобы передать эту модель поведения детям, тогда и их жизнь будет такой же.

Сразу предвижу возражения, что родительская участь – это постоянная жертва.

Действительно, когда ребенок рождается, он полностью зависим и несамостоятелен. В младенчестве родители (особенно женщина) приносят в жертву свои интересы и потребности, начиная от нормального сна и внешней привлекательности, заканчивая карьерой и увлечениями. Но по мере взросления ребенка, интересы родителей должны приноситься в жертву с точки зрения здорового компромисса. Только так ребенок становится со временем самостоятельным, в противном случае, приобретает синдром выученной беспомощности.

Есть еще один важный фактор – любовь. Мы любим ребенка и, принимая решение, о его рождении, понимаем, что готовы отодвинуть на время собственные интересы или скорректировать, поменять ритм своей жизни ради счастья быть родителем. Дети – это радость, и за возможность эту радость испытывать родители готовы пересматривать свои приоритеты. Главное, чтобы роль родителя не превращалась в роль жертвы.

Другой случай, когда внимания и ухода требуют престарелые или больные родственники. Как правило, нам приятно дарить свое внимание близким людям, главное условие – сохранять здоровый компромисс между собственными интересами, чтобы не чувствовать себя жертвой.

Другое дело — всю жизнь быть рядом с тем, кого не любишь. Для меня есть лишь два объяснения такому выбору. Первый – иметь какие-то интересы, которые в картине мира стоят выше возможности счастья с любимым человеком. Например, статус, материальное положение. Второй – проявление слабости, безволие, неспособность противостоять трудностям.

На мой взгляд, в изменяющихся жизненных обстоятельствах не приносить себя в жертву, а быть себе хозяином, действовать – это и есть проявление силы.

Если с первой частью высказывания о том, что женщина может всю жизнь быть рядом с тем, кого не любит, мое отношение сложилось сразу, то по поводу того, чтобы принципиально быть на расстоянии с мужчиной, от которого без ума, я пыталась притянуть примеры, иллюстрирующие эту ситуацию в жизни, чтобы разобраться в деталях.

Бывают же случаи фанатичного обожания кумиров. В чем здесь сила? Сдержать себя от попыток ворваться в чужую жизнь? В то же время есть примеры, когда фанатка становилась супругой известного человека. Думаю, реальные отношения делают людей счастливее, чем в случае, если бы дама решила «принципиально быть на расстоянии с мужчиной, от которого без ума». Если честно, я на стороне деятельностной позиции девушки, хотя сама никогда не фанатела от звёзд любой величины.

Еще один распространенный случай – любовь к мужчине, который не свободен. Мне сложно рассуждать на эту тему, потому что в силу воспитания в моей картине мира заложена установка «не тронь чужого». Но все же попробуем представить два сценария.

Сценарий первый – любовь взаимная. Что здесь сила, а что слабость? Возможно, «принципиально быть на расстоянии с мужчиной, от которого без ума» и есть сильная позиция, чтобы не дать корням своей любви разрушить фундамент чьих-то семейный отношений. Вопрос в том, чтобы этот случай не заставил всю дальнейшую жизнь жить воспоминаниями о несостоявшейся любви.

Сценарий второй – любовь безответная. В этом случае посмотреть трезво на ситуацию и отпустить то, что тебе по сути никогда не принадлежало, и с легкой душой жить дальше, выстраивая нормальные взаимные отношения – это и есть проявление силы.

Еще одно рассуждение о ситуации, когда «принципиально быть на расстоянии с мужчиной, от которого без ума» состоит в том, что такая любовь иллюзорна. Даже если в самом начале для нее были основания, со временем эта любовь живет только в голове в виде образа объекта любви. Этот объект меняется со временем, он уже совсем другой, неважно лучше или хуже ваших представлений о нем, важно, что в его жизни нет вашего участия. А вы любите только образ, не замечая или небрежно относясь к тем, кто рядом с вами. То же самое часто происходит в случае безответной любви к медийным персонажам. На мой взгляд, такая любовь – проявление слабости.

Другой случай, когда из фразы исчезает слово «принципиально». Если люди не принципиально, а в силу определенных жизненных обстоятельств находятся на расстоянии, но делают все, чтобы быть вместе – это, по-моему, проявление силы.

Подведем итоги

Любовь – очень сильное чувство. Любить – это проявление силы, если речь идет о конкретном человеке. Любить свои слабости (неспособность сделать себя счастливым человеком), прикрываясь жертвой любви – скорее всего, безволие.

 

Елена Ветштейн.

Лого Selforganization.ru

Как создать новые отношения после развода?

После развода одной из навязчивых идей многих женщин является скорейшее выстраивание новых отношений. Причин тому несколько.

Во-первых, чувство некоторой «неполноценности» (особенно, если инициатором развода был супруг) заставляет самоутверждаться в собственных глазах и в глазах окружающих.

Во-вторых, привычка жить семейной жизнью диктует потребность в таком образе жизни.

В-третьих, одиночество и психологический дискомфорт, ощущаемые после развода, требуют «сильного плеча», поддержки и опоры рядом.

В-четвертых, попытки продемонстрировать бывшему мужу, что жизнь прекрасна и без него.

Пятая причина сводится к необходимости разделить (а часто и полностью возложить) ответственность за свою последующую жизнь на нового партнера.

Этот перечень можно продолжить и индивидуальными причинами: бытовой неустроенностью, сексуальными потребностями, материальными и прочими проблемами.

Стоит ли торопиться создавать новые отношения сразу после развода?

Ответ зависит от того, какие отношения вы хотите иметь и с каким мужчиной.

Рассмотрим подробнее.

Представьте себя в виде сосуда. Как правило, после развода этот сосуд нельзя назвать переполненным радостью, готовым делиться своим счастьем с окружающими. Скорее, этот сосуд ищет того, кто мог бы его наполнить.

Удивительно, но в состоянии «опустошенности» женщина представляет интерес для мужчин, которые не способны «наполнить», а наоборот, чаще готовы «паразитировать». Поэтому после развода при попытке скорее создать новые отношения женщина часто оказывается рядом с безвольными, вечно всем недовольными мужчинами, мужчинами-алкоголиками, лентяями, иждивенцами.

Как это работает?

Если у мужчины ничего в жизни нет, но у него появляетесь Вы — вам придется обеспечить ему все, чем его обделила жизнь, а обделила она его, как вы понимаете, всем. Такой мужчина будет с вами не потому, что вы лучшая, а потому что больше его нигде не ждут.

Если вы рядом с мужчиной не из-за любви и симпатии, а потому что вам не с кем больше коротать время, потому что «на безрыбье и рак – рыба», то вскоре этот рак почувствует себя такой рыбой, что вы еще долго будете обретать себя.

Еще один распространенный вариант, когда после развода отношения не складываются. Меняются партнеры, а одиночество остается. Причина та же. В состоянии «опустошенности» слишком мало привлекательности для окружающих.

Если наедине с собой вам тоскливо и одиноко, то вы зря надеетесь, что придет однажды Мужчина, который решит все проблемы, обогреет и наполнит радостью и счастьем. Не придет и не наполнит. Ибо сказано — у кого мало, у того отнимется…

Описанные модели отношений воспроизводятся часто неосознанно, и только потому, что действует стереотип «лучше быть хоть с кем-то, лишь бы не одной».

Какой выход существует из этого состояния?

Мое глубокое убеждение, что развод (как и любые жизненные перемены) – время для личностного роста. Время вкладывать в себя, чтобы к новому этапу жизни подойти в новом качестве. И здесь встает логичный вопрос: «Как перестать быть «опустошенным» сосудом?»

Шаг первый – сначала наведите порядок в своей жизни. Это позволит вам быть самодостаточной, а значит не бояться остаться одной.

Станьте привлекательной для себя и внешне и внутренне. Занимайтесь своей красотой и здоровьем. Вы – женщина, значит нести красоту в мир – ваша прямая обязанность.

Раскройте по максимуму свою внешнюю красоту, данную вам в рамках вашего природного потенциала.
Генерируйте в себе внутреннюю красоту – гармонию, идущую изнутри, отсутствие нервозности (особенно беспочвенной) и умение быть выше суеты и вымышленных проблем.

Реализуйте себя в том, что способно вас увлечь, не оставляя место для жалоб и обиды.

Шаг второй – откройте себя миру. Несите свою индивидуальность и привлекательность в мир, постоянно расширяя границы знакомого пространства.

Шаг третий – будьте готовы к комплиментам, вниманию, новым отношениям.

 

Подведем итог

С чего начинать создавать новые отношения?

Начинать новые отношения нужно с себя. Сделайте максимум для себя, чтобы мужчине хотелось жить, дышать, творить для вас и рядом с вами.

Вы же знаете, что мужчина – завоеватель. Слабые мужчины предпочитают не тратить время и силы на самодостаточных женщин, отступая в сторону. Покорение новых вершин – удел сильных.

 

Елена Ветштейн.