Selforganization.ru
Самоорганизация и самоменеджмент
Лого Selforganization.ru

Ответственность, вина и безволие

Лень, отсутствие мотивации, бездействие, постоянное чувство вины – распространенная и простая связка не лучших проявлений человеческой сущности. Но это лишь вершина айсберга, где на поверхности только следствия других менее очевидных причин.  А под водой хроническое безволие и безответственность – результат индивидуально-психологической незрелости человека, типичные проявления которой:

  • неспособность к принятию обдуманных решений, слабое умение соотносить их со своими возможностями;
  • несформированность способностей к обоснованному планированию собственного поведения;
  • неспособность нести ответственность перед собой за собственный выбор.

На мой взгляд, именно ответственность является самым заметным проявлением зрелости человека. Как только мы начинаем осознавать себя самым важным и ответственным лицом за все происходящее в собственной жизни, мы взрослеем. Уходят пустые надежды на чудо, желание требовать и претендовать, гневаться на всех, кто мог бы, но не желает протягивать руку помощи, подставлять плечо.

У меня в арсенале есть  очень простой внешний определитель человеческой зрелости: в ответственной ситуации, отличающийся зрелостью человек, выдерживает паузу и принимает решение, как действовать (что делать) дальше в соответствии с новыми жизненными обстоятельствами; а человек в состоянии незрелости активно реагирует на обстоятельства – ругается, жалуется, ищет поддержки и защиты, жалеет себя и винит окружающих в происходящем.

Ответственность наделяет нас способностью поступать в соответствии со своими смыслами, приоритетами, целями, а не быть рабом своих эмоциональных реакций.

Что вам ближе в критической ситуации – скорее заняться на деле решением проблемы, или ныть и жалеть себя, культивируя чувство вины в себе, и обвинять всех вокруг?

Ответственность наполняет нас энергией и дает возможность все изменить, а вина забирает силы, «обесточивает», требует наказания и рождает внутри нас «дрожащую тварь».

Вина – это чувство собственной «неполноценности» с одной стороны, и осознание собственной неспособности что-что изменить – с другой.

Думаю, в основе человеческого поведения, где ответственность перепутана с виной две составляющие: несамодостаточность и сформированная окружением модель поведения.

Несамодостаточность, как правило, следствие неудовлетворенности собственными жизненными результатами. Проявляется она, когда между мечтами и реальными достижениями большая пропасть.

Причин может быть несколько.

Например, в «картине мира» человека есть исходные ошибки, которые проецируются на дальнейшие модели поведения.

Первая ошибка – непонимание, что наши жизненные результаты зависят не от наших потенциальных талантов и способностей, а от реальных достижений.

Ты получишь не то, чего, по твоему мнению, потенциально заслуживаешь, а то, чего реально добьешься

Мы ошибаемся, если вместо того, чтобы работать на результат, ждем и надеемся, что все сложиться само собой. Время идет, а в жизни ничего не происходит… Мы продолжаем заблуждаться, часто не замечая, что причина зла не обстоятельства из вне, а мы сами, оправдываемся и оправдываем свое бездействие и виним весь мир в собственной неспособности.

Как только удается разглядеть, что причина собственных неудач и побед – мы сами, происходят метаморфозы сознания, появляется чувство ответственности за жизненные результаты; тогда решение ждать чуда и ничего не делать, тоже несет ответственность и последующую расплату за бездействие!

Вторая ошибка заключается в нарушении взаимосвязи между основной деятельностью и желаемым результатом. Подробно уже рассматривался этот парадокс в материале «Белым по белому, или Жизнь без результата».

Третья ошибка – позиция «мне все равно» порождает своеобразное чувство иждивенчества, желание постоять в стороне, но потом рассчитывать быть причастным к разделу пирога чужих достижений.

Четвертая ошибка — претендуя на взрослость, жить психологией «бесконечной юности», искренне считать, что все еще впереди.

Следующая распространенная причина большого разрыва между ожиданиями и реальностью в неверно расставленных приоритетах. В этом случае мы проповедуем одни ценности, а на деле каждый свой день посвящаем другим, откладывая на неопределенный срок (а чаще всего навсегда) то, что для нас по-настоящему важно.

Сформированная окружением модель поведения тоже часто побуждает нас выступать жертвой.

Сейчас я невольно замечаю, как перекошенная система отношения к миру в родительской голове обрушивается на ребенка, формируя и закрепляя позицию жертвы, безвольного существа, обучающегося в качестве защитной реакции оправдываться и перекладывать вину с себя на кого-то еще. Как это проявляется на практике? Мы (родители) не доверяем ребенку самому убрать игрушки, собрать вещи, выучить (без взрослых) уроки, потому что сами сделаем это лучше! Нам нравится контролировать каждый шаг и осуждать за любые проколы. Мы взращиваем чувство вины: «я же говорила, а ты все сделал по своему, вот теперь мне расхлебывать твои достижения». Знакомо?

Мы виним детей за плохую успеваемость в четверти, за несобранность, неумение, нежелание, вместо того, чтобы конструктивно вместе с ребенком решать детские проблемы и нести совместную ответственность за результат. Потому что проще ругать и заставлять, вместо того, чтобы спросить себя, как помочь ребенку в этой ситуации. А затем уделить свое драгоценное время и вместе решить ситуацию, а не «закапывать голову в песок» и испытывать постоянное чувство вины. Только сознательно изменяя ситуацию и работая на желаемый результат, мы формируем ответственность, а обвиняя, топим в безволии.

Я мама. И, кстати, тоже грешна. Воспитывая старшего сына, тоже навешивала на него ярлыки вины, прикрывая собственную несостоятельность. Теперь я пожинаю плоды безволия, взращенные на почве вины, в детском  характере: первая (защитная) реакция проявляется в желании оправдываться, вместо того, чтобы понять причину и взять верх над ситуацией. Сейчас я хочу научить сына другим моделям поведения, учу никогда не оправдываться, а вместо этого спросить себя: «Есть ли мой прокол? Если есть, то в чем он? Как изменить ситуацию и выйти из нее победителем?»

Именно этими и подобными вопросами я провоцировала себя мыслить иначе, выбирать деятельностную позицию в решении любых ситуаций, а не позицию жертвы; не взращивать чувство вины, а усиливать собственную ответственность в своих поступках и решениях.

Да, ответственность – тяжелая ноша. Но когда любой выбор является осознанным и личностнозначимым, когда к нему прилагается аргументированное объяснение, а не оправдание, тогда тяжесть выбора сравнима с тяжестью пудовой гири в руках профессионала-тяжелоатлета. Когда вы безвольная жертва – та же гиря в слабых неподготовленных руках.

Ответственность — прочный фундамент для построения своей жизни. А вина и порождаемое ею безволие – зыбкий песок, в котором вязнут наши стремления, а на поверхность как пауки лезут сомнения и страхи. И мы снова и снова прикрываем их разрекламированной и популярной одержимостью в хроническом поиске мотивации, предназначения, ленью.

 

Елена Ветштейн.

Комментариев к статье: 4
  1. 22.09.2017 в 21:44 Павел

    «Я сама грешна» и «не надо навешивать вину» в одном тексте?

    Так жить совершенно невозможно, мы обречены делать ощибки — все решения принятые нами, казались в свое время единственно верными и привели не всегда к ожидаемым результатам.

    Решения бывкют спонтанны, необдуманы или навязаны. С этим следует бороться, но на 100% избежать нельзя.

    Ответственность — это делать вывод из ошибок, а не обида на себя или на других.

    Ответить
    1. 25.09.2017 в 11:06 Елена Ветштейн

      Вы правы, Павел. Нам всем свойственно ошибаться. И это нормально. Вы правы и в том, что из ошибок нужно делать выводы, а не наступать каждый раз на одни и те же грабли, потому в моем случае «я сама грешна» и «не надо навешивать вину» уживаются в одном тексте. И еще: много ошибок, можно не совершить зная и понимая причину вещей. Для этого мои тексты.

      Ответить
  2. 26.09.2017 в 7:31 Катя

    И что же делать, если я вижу в себе все перечисленные ошибки? Мне уже 40. Безволие — меня уже достало, но ничего поделать не могу. Осмысленно подходить к каждой мелочи невозможно — я ищу оправданий извне даже если яичница пригорела. Есть какие-то методы преодоления?

    Ответить
    1. 27.09.2017 в 8:19 Елена Ветштейн

      Катя, на вопрос, что делать, ответ только один — начинать осознанно меняться. Иначе душевная боль перерастет в физическую. Вы правы, что осмысленно подходить к каждой мелочи почти невозможно, потому что наши модели поведения «прорастают» изнутри. Меняться нужно не в деталях (снаружи), а глобально (внутри). Вы уже признаете существующий разрыв между желаемым и действительным. Не нравится картина? Но художник — вы. Примите свою ответственность за нынешнее положение дел в вашей жизни. Это будет исходной точкой для начала перемен. Дальше — работа с приоритетами. Рекомендую два материала: «Когда стол устойчив? Или Как правильно расставлять приоритеты?» и «Главное и второстепенное». Затем — «Что такое отношения?», «Как научиться любить жизнь во всех ее проявлениях?» и «Как построить добрые отношения с собой?». И третий шаг — практический курс «Секреты хорошего планирования, или Как создать план саморазвития». Все материалы в свободном доступе. А я всегда готова ответить на ваши вопросы.

      Ответить
Оставить комментарий