Selforganization.ru
Самоорганизация и самоменеджмент
Лого Selforganization.ru

Самоорганизация и осознанное родительство, или Главные принципы воспитания ребенка

Среди родителей совсем немного тех, кто подходит к процессу воспитания осознанно, понимающих, что они делают и для чего. Большинство же воспитывает своих детей в меру умения, не задумываясь, почему поступают так или иначе в определенных ситуациях. При этом дети воспитываются родителями всегда — принципы воспитания ребенка реализуются через осознанное или неосознанное влияние на него. Что это значит?

Только одно – родители влияют на ребенка, хотят они этого или нет. Независимо от того, какую позицию выбирает родитель: активно вмешиваться или не принимать участия, дети формируются «пропуская» через себя модели поведения взрослого.

Воспитание – это всегда влияние через действия, слова и поступки, которое происходит в двух основных направлениях:

  • первое – это родительское поведение, в результате которого ребенок меняется изнутри через осознание;
  • второе – это принуждение, в результате которого ребенок подчиняется авторитету взрослого.

Нельзя говорить о том, что принуждение это всегда плохо. Существуют некоторые воспитательные ситуации, в которых без принуждения невозможно сформировать нормы поведения.

Например, все ситуации, связанные с опасностью для жизни и здоровья ребенка, управляются с позиции «нельзя».  «Нельзя» лезть в розетку, прыгать с крыши, выбегать на проезжую часть, лезть карандашом в глаз любимой собаке. Чем меньше ребенок, тем сложнее ему объяснить, почему «нельзя», и в таких ситуациях работает только принуждение и родительский авторитет.

Авторитет родителя для маленько ребенка незыблем и не подвергается критике, но чем старше становится дитё, чем больше осознает, тем слабее становится этот аванс доверия. И здесь стоило бы постепенно и органично подключать влияние через родительские поступки и слова, но это сложно! Проще вводить все более жесткие меры: запугивания, ограничения, ругань и стыд для удержания своей власти над ребенком.

Чем меньше родители умеют влиять через внутреннее осознание, тем больше продолжают принуждать. Принуждение – это форма насилия, которая в необоснованных случаях ведет к внутреннему бунту ребенка и потере его доверия. Да, ребенок вынужден мириться с родительской позицией и слушаться, но он больше не доверяет взрослым.

Выходит, чтобы сохранить добрые отношения с ребенком, и осознанно сформировать у него жизненно важные качества, ценности и смыслы, мы должны уметь влиять.

И здесь есть еще один огромный подводный камень, на который натыкаются многие детско-родительские отношения. Его суть вот в чем. Очень часто воспитание понимается как формирование модели «хорошего человека» вместо создания условий для гармоничного развития ребенка.

Я очень часто обращаю внимание, как родители «струнят и одергивают» детей, подчиняя детский нрав какому-то призрачному соответствию неизвестно чему, подавляя вполне адекватные детские эмоции и отношение к жизни. На практике же детские модели поведения формируются и развиваются как копирование поведения взрослых.

Например, если утром выходного дня ребенок старается поднять вас с кровати, а вы от него отмахиваетесь и ищите возможные уловки, чтобы остаться в постели, не удивляйтесь, почему вам так сложно поднимать ребенка в детский сад в будни. Сколько бы вы не старались ругать его или пугать опозданиями, он будет в той или иной форме повторять ваше поведение, чтобы поспать еще.

Если вы игнорируете детские вопросы, предпочитая общению телевизор, то обратная ситуация вскоре повториться.

Как выстраивать отношения с ребенком, чтобы не приносить в жертву собственные интересы с одной стороны, и не «сломать» ребенка родительской тиранией?

Рассмотрим главные принципы хорошего воспитания.

Во-первых, следует помнить, что основная задача родителя — создать условия для гармоничного развития, а не привести к полному соответствию собственным убеждениям, о том каким должен быть Человек. Внутренние ценности и смыслы ребенка вырастают изнутри, а не по внешним схемам. Поэтому родительская критика и поучения, не подкрепленные собственным примером, для детей чаще всего не работают.

 

 

Во-вторых, дети очень легко «впитывают» нормы и правила поведения, которые определенны взрослыми и неукоснительно им следуют.

 

Правила

Всего три категории: «нельзя», «недозволенно», «разрешено».

В категорию «нельзя» стоит отнести все, что представляет угрозу жизни и здоровью. Нельзя лезть к электроприборам, вставать на подоконник, убегать от родителей в общественных местах. С возрастом категория «нельзя» будет меняться в соответствии с опытом и осмысленностью ребенка. Все подряд не может быть «нельзя», запреты должны быть немногочисленные и обоснованные.

Категория «недозволенно» зависит от личных родительских убеждений. Родительское право — определять можно ли играть с телефоном, сколько смотреть телевизор или играть в компьютерные игры, разрешено ли рисовать на обоях, залезать на стол. Для старшего ребенка «не дозволено» грубить, опаздывать, обманывать.

Из материала «Как построить добрые отношения с ребенком?»

«Недозволенно»  это пограничная территория с «можно, но…». Можно смотреть мультики, но только полчаса в день, можно пускать кораблики в ванне, но не расплескивая воду за ее пределы, можно гулять во дворе с друзьями, но до 21.00.

Чем старше становится ребенок, тем сильнее расширяются рамки дозволенного. Чем реже нарушаются «но», тем более ответственным становится ребенок, значит, более взрослым.

Еще один важный момент: когда есть четкие правила, у детей присутствует ощущение порядка, стабильности и справедливости. Это очень важно для формирующейся детской психики.

 Основная проблема жизни по правилам состоит не в детях, а в том, что сами взрослые имеют слабость нарушать собственные правила. Это создает у ребенка ощущение вседозволенности, которое он потом будет отрабатывать на взрослых, проверяя, насколько легко ими манипулировать.

Из материала «Как построить добрые отношения с ребенком?»

Многим знакома ситуация двойных стандартов: долго смотреть телевизор или играть с планшетом «нельзя», но если родителям в данный момент не до ребенка, то «можно». Папин телефон брать «нельзя», но если папе важнее в данный момент уделить внимание не ребенку, а чему-то другому, то папа сам часто предлагает ребенку телефон, брать который «нельзя», чтобы «выторговать» время для более значимых дел.

Такое непоследовательное поведение родителей формирует у детей принцип, согласно которому для достижения желаемого возможны любые методы, ведь под детским напором родитель уступит. Другое дело, когда есть правила, где ребенку определены рамки дозволенного. В этом случае дети очень быстро привыкают к тому, что нельзя, что недозволенно, а что разрешено.

Из материала «Как построить добрые отношения с ребенком?»

Нарушая собственные правила и, тем самым демонстрируя родительские слабости, взрослые утрачивают авторитет в глазах ребенка и пытаются вернуть свою власть, ругая, принуждая. И это работает. Потому что ребенок от природы подчиняется взрослым. Но это подчинение без доверия.

 

Доверие и понимание

 

Доверие и понимание – это взаимный процесс. Очень часто мы уверены, что знаем и понимаем в жизни гораздо больше ребенка. И это так. Но упиваясь собственной властью, мы отказываемся прислушиваться к детским рассуждениям, а в них кроется отношение к миру, понимание сути вещей, проблем и ситуаций, детская «правота» и умозаключения. Сложно «выключать» взрослого и участвовать с ребенком в диалоге «на равных», но это умение дает ребенку возможность осознать свою значимость для родителя.

 

Родительский авторитет

 

Умение оставаться авторитетом для ребенка никак не связано с нашими заслугами и авторитетностью в обществе. Для ребенка значимы две составляющие:

во-первых, то насколько он может доверять нам: как мы реагируем на его ошибки – принимаем и помогаем или наказываем и осуждаем; чувствует ли он себя в безопасности рядом с нами;

во-вторых, насколько мы сами справляемся с жизнью, как достойно выходим из разных сложных жизненных ситуаций. Дети постоянно оценивают, готовы ли они повторить наше поведение в той или иной ситуации.

И чем лучше родитель управляет собой и справляется с собственной жизнью, может показать ребенку, как достойно выйти в любой ситуации, тем авторитетнее он в глазах ребенка.

Когда родитель истерит, срывается по малейшему поводу, не готов справляться с маленькими ежедневными трудностями, не готов оставаться  справедливым и строгим, добрым, а не добреньким, ребенок ставит под сомнение родительский авторитет и начинает манипулировать взрослым.

 

Самоорганизация и воспитание

 

Как ни банально это звучит, но воспитание ребенка начинается с себя.

Во-первых, потому что ребенок неосознанно будет «записывать» на подкорку родительские модели поведения и затем воспроизводить их в собственной жизни. И чтобы оказывать влияние на этот процесс, нужно задать себе вопрос, насколько вас устраивает собственная жизнь, готовы ли, чтобы характер и судьба повторялись в детях?

Во-вторых, наша готовность следовать собственным воспитательным правилам, определяется умениями в области самоорганизации: способностью не идти на поводу у обстоятельств, преодолением лени и инертности,  расстановкой жизненных приоритетов. Все дети от природы формалисты с обостренным чувством справедливости. Им лучше, когда родитель пусть строг, но справедлив и сложно рядом с добреньким, но непоследовательным взрослым. Мы (взрослые) можем позволить себе кучу отговорок, чтобы не выполнять собственные правила и обещания, а для ребенка это крах его системы ценностей и родительского авторитета.

Дети воспитываются нами всегда, даже когда мы этого не планируем. Поэтому детское воспитание начинается с самоорганизации, что гораздо сложнее и продуктивнее, чем «давать указания» и страдать от жалости к себе, когда указания ребенком не выполняются. И чем больше родитель умеет управлять собой и собственной жизнью, чем меньше родительской тирании в детском воспитании, тем комфортнее и увереннее ребенку идти рядом.

 

Елена Ветштейн.

Комментариев к статье: 0
Оставить комментарий